GRACIAS POR TU VIDA GABRIEL

Hoy, domingo 20 de enero, desperté hace 2 horas, cerca de las 7 AM.
Desperté de la peor forma que pudo ser. Gabriel Lara, el Bombero, el amigo, el
potoco, ya está descansando.

Tengo pena. Y me imagino que este debe ser el sentimiento generalizado entre todos quienes lo conocimos. Pero una calma me invade. La calma de saber que Gabriel murió de la forma más Honorable que un Bombero pueda imaginar.

Lo abrazó el fuego en su lucha por salvar otras vidas. Y estoy seguro que en esa conversación cara a cara que Gabriel tuvo con las llamas, él no tuvo miedo. Estoy seguro que con lo fuerte que era Gabriel lo miró de frente y nunca se achicó. Estoy seguro que Gabriel le tocó la oreja, le sacó la lengua a las llamas y les escupió diciéndoles que con él no iban a poder. Y no pudieron.

Ni las llamas ni el fuego pudieron contra lo grande que era Gabriel en este mundo y lo inmenso que va a ser su recuerdo entre nosotros. ¿Porque le digo algo Señor Fuego? Usted no pudo con Gabriel. Lo quiso quemar entero y llevárselo. Pero el guatón no lo dejó. Estuvo una semana más entre nosotros. Y si se fue es porque Dios lo necesita allá arriba. Donde sólo los Bomberos más valientes pueden estar. Desde donde sólo la gente buena, como Gabriel, se pueden transformar en eternos ángeles.

Guatón. Potoco. Nunca lo conversamos. Ni siquiera hace un mes cuando me acompañaste a comprar el auto. Recuerdo tu cara y sé que nunca te hubieras imaginado que todo un país estaría pendiente de ti. Entregándote fuerzas a través de la oración para que te quedaras acá. ¿Pero sabes? No podemos ser egoístas. Yo estoy seguro que el de Arriba te necesita más que nosotros. Y estoy seguro que desde el cielo nos vas a cuidar a todos quienes te quisimos.

Gracias por permitirme conocerte. Gracias porque sin tener porqué, pasaste días enteros ayudándome a vender y comprar el bólido. Gracias por considerarme también un cercano a ti.

Gracias por tu vida Gabriel.

FUERZA POTOCO POR LA CHUCHA !!!

El de la foto es Gabriel Lara, el bombero de Valparaíso que quedó con el 70% de su cuerpo quemado en el incendio del Cerro La Cruz, el pasado lunes en Valparaíso.

Él en este momento está en coma, un pulmón y su riñón ya no le funcionan.

Gabriel, "el potoco", es mi amigo. Compartimos el mismo colegio cuando chicos y la vida nos reencontró ahora de grandes.

Les pido a todos porfavor que se unan a una cadena de oración que no se acabe. Gabriel está grave y la maldita muerte le está ganando.

Ayúdennos a ayudarlo. Démosle la fuerza que a este Chico Bueno le falta para salir de esta.

¡¡¡FUERZA POTOCO POR LA CHUCHA, TODOS QUEREMOS QUE TE QUEDES CON NOSOTROS!!!

LAS MINAS DEL EJÉRCITO

Tranquilos todos. No me referiré a minas antipersonales de la milicia ni a ningún sistema propio cuestionable o no de esta rama de las FF.AA. Vayan estas líneas, entonces, a las chiquillas que me han hecho reir un kilo el día de hoy. Las (ya) célebres "Minas del Ejército".

Y es que mi ídola, "la Naty", ya tiene su propia versión castrense, y eso es maravilloso, ya les explico porqué. Créanme. La interné se vuelve exquisitamente y cada día más una dulce vitrina donde -muchas veces- nadie quisiera estar.

Retrocedo. Las "soldados" de las fotos prohibidas que hoy fueron expuestas a todo el mundo ni siquiera fueron la mitad de lo bacán que la genial Naty, quien sin asco demostró que en el colegio hace rato que no sólo se aprenden matemáticas.

Pero bueno. Las chiquillas de uniforme siendo mucho menos explícitas que Natalia, igual no más dejaron la escoba. Pero sólo por un par de días, porque resultó que las muchachas se mandaron la cagada cuando hicieron el Servicio y hoy, que ya están fuera, seguro se mandaron una chela muertas de la risa por haberle quitado centímetros-columna al Gobierno y la UDI con su pelea rasca del fin de semana. Salud por ustedes, cabras.

¿Y? ¿Qué sacamos de todo esto? Na' po. Lo mismo de siempre. Todos debatiendo sobre lo libre que es la red y de lo humano que son los uniformados en sus carretes íntimos, cuando les da por grabarse y sacarse fotos en actitudes que ustedes y yo tenemos -o podríamos tener- cuando se nos pasa la mano con las copas. Salud de nuevo.

Conclusiones. Todos somos picarones y nos gusta el hueveo (a unos más que a otros). No hay que grabarse o fotografiarse cochinonamente si no quiere verse en pelotas alguna vez en la interné. El ejército es glorioso -y humano-. Y bueno, Naty sigue siendo la reina. Wena.

Se me cuidan y nos leemos.

Ahhh, y no olviden responder la encuesta de esta semana. Así sabremos de verdad quiénes eran "Las Minas del Ejército".

NO SÉ PARA USTEDES, PERO PARA MI, ESTE 2007 FUE...

El primer año sin mi tata en cuerpo y alma, pero el primero con su recuerdo para siempre...
El año en que me alejaron de mi gordita querida...
El año en que toqué fondo, mordí el polvo, refloté y me consolidé, todo en lo profesional...
El año en que encontré la persona para el resto de mi vida...
El año en que mi familia, como siempre, me ha adorado y ha estado conmigo en las buenas y en las malas...
El año en que mi pequeña hermana me regaló una bella sobrina...
El año en que me hice independiente...
El año en que decidí compartir el resto de mis días con la persona que amo...
El año donde mis mejores amigos me han demostrado lo importante que son para mi...
El año donde también perdí una amiga querida...
El año donde quise regalarle una casa a los míos y no me resultó...
El año donde conocí y me enamoré para siempre de mi segunda familia...
El año donde me compré mi primer bólido new...
El año en que no pude dar el gran salto, pero que me dio el impulso para hacerlo el que viene...
El año donde empecé el camino para saber al fin una necesaria verdad...
El año en que mi mamá ha sufrido y donde, por suerte, he estado ahí...
El año donde veré por primera vez los juegos artificiales con mi otro yo...

En fin, este 2007 fue un año de aquellos, con grandes contrastes y dulces momentos que jamás olvidaré... Gracias a todos por estar y todas las buenas vibras para que el que viene sea del todo mejor...

Feliz Año Nuevo 2008 amigos y nos seguimos leyendo!

HOLA DE NUEVO... ¿USTEDES CONOCEN QUÉ ES EL TIEMPO LIBRE?

Que tal cabros, tanto tiempo...

Parto pidiendo disculpas, por esta desaparición tan extensa, principalmente por motivos laborales. Pero lo mismo me ha hecho digerir una reflexión, pequeña, pero reflexión al fin y al cabo...

¿Qué hacer cuando, en ocasiones, no tienes tiempo ni para ir al baño? Bueno, aparte de vaciar el estanque por ahí, un buen ejercicio es imaginar qué hace la gente que sí tiene tiempo y mucho. Demasiado...

Por ejemplo, ¿han pensado qué va a hacer Ricardo Lagos Weber ahora que se fue del Gobierno antes de que lo echaran? De partida podrá afeitarse y dejar de parecer "vocero de feria artesanal", como dijo Yerko Puchento. Ahhh! y si se pone un poncho pasaría piola como cantante callejero (y sí tendría permiso para trabajar en el Transantiago porque fue Ministro)...

Y qué me dicen del tiempo libre hecho ¿persona? El Negro Piñera duerme 16 horas diarias y las otras 8 ya sabemos qué hace. Nada. Perdón. Nada de nada. Guachito, perrito, papurri, papá, chiguá, chiguá...

Dicen que Marlen Olivari, con todo el tiempo libre que tiene, desarrolla estrategias sesudas acerca de cómo cagarse la ¿carrera? en tiempo récord. Es ídola la mina. Cada cosa que hace es peor que la anterior. ¿Hasta cuándo, Marlen?, ¿querrá terminar como Marilyn o como Anna Nicole Smith? Demás que sí, pero 357.568 veces más flaite. Pobre...

Si es que ustedes pueden disfrutar de algún tiempito libre, alguna horita muerta aunque sea, aprovéchenla. Córtense los pelos de la nariz. Llamen por teléfono a sus amigos olvidados. Dénse tiempo de sabanear un erupto anal antes de caerse raja dormidos. Y por supuesto, díganle a sus familiares que los quieren muchísimo, si es que alguien está despierto cuando lleguen a la casa...

Nos leemos. Y responderé a todos los post...

Sólo es cuestión de tiempo libre.

¿QUÉ SIGNIFICA UNA LUCA?

Primero que todo, sorry por la desaparición... No me agarró algún descendiente de la CNI, sino que simplemente, en ocasiones, la pega me consume más que el consumo, pero en fin...

Vi estupefacto a mediados de la semana que hoy termina cómo los pobres y explotados diputados se quedaron dormiditos en una sesión del Congreso donde aprobarían el presupuesto del Transantiago.

De inmediato me cuestioné profundamente. ¿Cómo es posible que un problemita de sólo la mitad del país, una cosa poca que tiene a los santiaguinos sin vida, haya hecho que los honorables se pasaran trabajando hasta las 5 de la mañana? Horroroso.

Al tiro me acordé de todas las veces en que he dormido en la oficina porque he terminado tarde alguna nota. Pero obvio. Yo tendría que hacer ese y miles de sacrificios más, porque no soy congresista y no necesito descansar. Mi madre profesora se merece estar 20 días seguidos trasnochando a fines de cada noviembre para evaluar a todos sus cursos y no puede reclamar. Total es por el bien del país.

Me dio tanta pena ver a los pobres diputados. Ahí tiraditos muertos de sueño para entregarle la módica suma de mil pesos al odiable Transantiago. Si. Una luca.

¿Y qué significa una luca? En mis tiempos de estudiante básico mil pesitos era una mesada. Muchos helados y quizá una kegol para la compañera que me gustaba. Cuando iba en la media una luquita eran dos Derby Light que se me iban en la semana fumando después de clase. En la U, mil piticlines eran casi diez pasajes tarifa escolar y en la práctica la luca sólo eran dos viajes en Metro.

¿Y qué hará la gente que sufre con el Transantiago con una luca? (...)

Son simpaticones los políticos, ¿no? Se amurran y para protestar arman un showcito fome y burlón para los que votaron por ellos.

Con una luca el Colorín Zaldívar no se alcanza a teñir el pelo y el gordito mula Mulet apenas se compra una Coca Light de medio. Váyanse a la chucha.

El otro día una señora tocopillana reclamaba que le subieron los precios al doble después del terremoto y que por un juguito en caja para su hijo le cobraban $300. Con luca le alcanzarían tres. Pero antes del terremoto le alcanzaban casi siete.

¿Por qué los señores congresistas no se dejan de dar pena y hacen la pega? Para performances fomes y reclamos sentidos tenemos farándula y Adrianas Barrientos.

Seguro esa luca sería bien recibida por los damnificados del norte, pero piolita y sin cámaras, viejos feos.

Para que vean que, dependiendo de la situación, una luca puede ser una burla o un respiro de alivio.

Nos leemos

PD: Grande Ruminot y su paliza al Mr. Cáncer
PPD: Responderé cada uno de los posts anteriores ahora que el tiempo me lo permite
RN: Que tengan buena semana

FUERZA RUMINOT !!!

Cuando era chico pensaba que el cáncer era una enfermedad mortal. No hacía diferencia entre ese señor y el sida. Pero he conocido personas que le han ganado, con pateadura en el piso incluida.

Pero hoy, después de conocer a Pedro Ruminot, puedo decir que sé de alguien que con el señor Cáncer se limpió el poto, se hizo un lulo de papel y antes de tirarlo al suelo lo dejó en verguenza frente a todo un país riéndose a carcajadas...

Creo y lo digo sin temor a equivocarme, que después de Ruminot, del Notero Pobre, del Hombre Ardiente o como quieran llamarle, el cáncer ya no es lo de antes...

Pedro. No necesitamos desearte suerte, porque aunque esta sea de lo peor, nos enseñaste que con buen humor todo da la misma hueá...

Y después del miércoles, estoy seguro de que ese gatito volverá...

NOS VEMOS A LA VUELTA, LOCO!!!

¡¡¡ LEÓN DESDE LAS SEIS !!! ... Campaña Nacional por un Nuevo Animador

Ya cabros, sorry por la tardanza.

Hemos vuelto por un fin democrático. Este humilde servidor (para los bloggers internacionales) es un periodista de Canal 13, Chile, de un programa llamado "Alfombra Roja" (lunes a viernes, 17:00 hrs. veanlo acá)... -Ojo, que el hablar en tercera persona como futbolista es intencional-...

El asunto es que en el programa se inició una campaña nacional tipo Teletón para que yo (si, el que escribe) entre a modo de conductor suplente a partir de las 6 de la tarde ya que Cristián Sánchez, el titularísimo, tiene que partir cada día a su programa de Radio Infinita...

Es una mierda sin importancia, lo sé. Pero si ahora por internet se venden besos, órganos y hasta personas, ¿qué importa vender una campaña mucho menos sucia que las políticas?...

Ya lo saben amigos. Háganse sentir. Manden con furia mensajes al 3338 para que salgan en pantalla. Escriban como locos a alfombraroja@canal13.cl exigendo que este notero sea ascendido a animador...

Bueno, obvio que a cambio, cuando anime Viña y gane más plata que Sergio Lagos, a todos los que ayudaron me los llevo a trabajar!!!... Vamos que se puede!..

Y no olviden el lema:

"Por una tele entrete donde estéis, yo quiero A LEÓN DESDE LAS SEIS"

Nos vemos en La Moneda!...

PD: Coming Soon... EL BLOG OFICIAL DE LA CAMPAÑA... este es arrendado.

CHILE... País de Huevones

Puta y sí que tenía razón Boris Quercia cuando se declaró “El Rey de los Huevones”. Y no es que él sea precisamente un Rey, pero sí que, por lo menos acá en Chile, todos somos huevones (o por lo menos tenemos algo).

El jueves pasado pude estar (quizá por única vez) en una tocata de Charly García con el tipo tan cerca. Y nunca he sido un fanático acérrimo de su música, pero me merecía respeto. Merecía. Y es que el gallo está loco. Desquiciado a cagar.

Si bien era lindo ver al tipo tocar gratis una hora y media, no por eso nos vamos a bancar lo que se le ocurra. Porque estuve al lado de una admiradora que gozaba de su show quien tenía como único pecado tener lentes. “Qué me mirás regordeta anteojuda”, le dijó escupiendo. Acto seguido, le sacó sus anteojos y se los hizo mierda en el suelo. Mientras yo me agarraba los míos para ver si aún existían, la mayoría del público vitoreaba. Huevones.

“Qué me sacás fotos, hijo de puta”. Le gritó Charly a otro cristiano que lo apuntaba con su celular. Acto seguido, se lo quitó, lo pisó y lo hizo mierda también. Cuando caché que aún tenía el mío intacto, todos seguían vitoreando. Huevones.

Charly trató de perra a la polola del Negro Piñera y más encima se la quiso agarrar. Y el Negro ni pío (porque eso de que le quiso pegar es más falso que moneda de $200). Huevón. Negro huevón. Re huevón.

Insisto. Lavín “bacheletista-aliancista”. Huevón.

Cualquier cristiano tratando de hacer entrar en razón a un flaite que te echa la choreá. Huevón. Los flaites no piensan. Una neurona la ocupan para llenar un vaso y la otra para pedirte una moneda. Huevones de mierda.

René Cortazar. “Si el Transantiago no resulta en diciembre, renuncio”. Huevón. Barsa y huevón.

Y sí. Charly García es un gran artista. Pero huevón. Huevón cagao de la cabeza. Y si te tira un pollo en la cara y lo aplaudís tú eres un huevón. O huevona. Da lo mismo.

Bonvallet. “Soy el mejor técnico del mundo”. Por la boca muere el huevón.

Y bueno. Alguna vez morí por trabajar en CQC. Huevón. Ya nada es como antes.

Boris Quercia, no eres el Rey. Chile, país de huevones.

SEÑORES... Os propongo una REVOLUCIóN!!!

Ya cabros, me aburrí. Estoy cansado de que todo, en todo ámbito de cosas siga siempre como siempre. No, no es una volá de copete ni estoy escribiendo bajo los efectos de alguna droga. Simplemente propongo un cambio. (Y no me creo Joaquín Lavín. Ojo.)

Bueno, hablando del Milhouse Van Houten chileno (si, el Joaco), me cagué de la risa con esto de los aliancistas-bacheletistas. ¿Han escuchado una mierda más extraña? Típico menjunje político cuando la imagen está por el suelo. Parecido a cuando el mismo Lavín gritó a los dieciséis vientos: “Yo no soy de derecha” (si weón, yo compro condones, pero soy 100% pasivo). Chao con Lavín. Propongo a Rodrigo Eitel como candidato de la Alianza. Así por lo menos nos cagamos de la risa con razón de un Presidente.

Pero no latearé con política, porque todo va a seguir igual de sucio que siempre. ¿Y qué me dicen de los comentaristas deportivos?. El otro día afuera de TVN salió el Sapito Livinsgtone manejando una Pathfinder. ¡Sí weón, maneja! El caballero se queda dormido haciendo el Zoom Deportivo y me han contado que en vez de agua le ponen oxígeno en el vaso, pero maneja. Un peligro para la sociedad. ¿Y si de un semáforo a otro al gran Sapito se le olvida cómo pasar un cambio?, ¿y si le da un infarto en la Costanera Norte? Fuera el Sapo. Que broten más mamones como Solabarrieta y a Don Sergio quítenle la licencia.

¿Y alguien se acuerda del Japenning con Ja? Nadie. Hace unas semanas le hicieron un homenaje en “Primer Plano” y me quedé dormido viendo a Pedreros con cara de sueño y a la Monona más arrugada que Sarita Vásquez. Ya nadie pesca la polémica entre Ravani y Pedreros. Sería como discutir sobre la vida sentimental de Manuel Rodríguez o su rivalidad con O’Higgins. ¡Chao con el Japenning, loco! Ahora tenemos al “Club de la Comedia”. Puros locos lindos que hacen humor hasta con el peíto que uno se tira de repente y no le gusta confesar. Coincido con Larry Moe (crítico de espectáculos de un diario chileno –para los bloggers internacionales-), soy un fanático con características de obsesivo por ese programa www.youtube.com/clubdelacomedia y no puedo evitar ser el fan número uno de “El Fanático del General”. Chao con Salomón y Tutu Tutu y con Stefen Kramer. “El Club de la Comedia” a Viña 2008 y no hay más.

De una vez por todas digamos adiós a los panelistas mamones de los programas de farándula. Yo quiero más Felipes Avello vomitando encima de las tonterías graciosas de la prensa rosa. Hasta nunca a los guatones lateros de “Tolerancia Cero” analizando política los fomingo en la noche. Yo quiero más Joeles Umaña haciendo hablar a los diputados y senadores sobre las cagadas que se mandan. Chao con los monitos animados al mediodía. Yo quiero que vuelva “3x3 PM” para que el Hombre Croma siga moviendo la pelvis antes de almuerzo. Y obvio, algún día espero ser el relevo natural de Cristián Sánchez para echar la talla en “Alfombra Roja” cuando él se vaya más temprano a su programa de radio.

Y ustedes, ¿apoyan la revolución?

LA IMPORTANCIA DE UNA MISS

Hace un tiempo recibí una agradable invitación acá en el blog. Las chiquillas de “El Club de Lulú” me nominaron a “Mister Blogger 2007” (http://misterblogger2007.blogspot.com/) . O sea, creo que ha sido y será la única vez en la vida en que me nominen a un concurso sometido al veredicto popular. De hecho, cuando chico salí Rey Feo del colegio sólo porque mi vieja era profe de ahí y compró al jurado. Las madres son tan lindas. En fin.

Dentro de lo halagado que me sentí y después de haber aceptado más rápido que bus del Transantiago, me di cuenta que el concurso tenía una particuliaridad (¿suena cachondo, no?). Tenía que presentarme con una Miss. De ahí en más me volví a dar cuenta de que las mujeres son lo más lindo, inspirador y necesario en nuestras varoniles vidas. Y de ahí también que me puse a pensar como mina (frígida y menopáusica, no se mal entienda) y entendí la importancia que en este mundo tiene ser una Miss.

¿Qué sería del mundo sin Misses? Una mierda. Imagínense. No tendríamos aquellos memorables recuerdos colectivos de una Carola Zúñiga imaginando que el Papa suele tener sexo luego de mandarse tres rosarios diarios y cincuenta misterios en ayunas. Cecilia Bolocco sería sólo una peloláis oxigenada buscando hacerse un nombre como opinóloga y el Festival de Viña elegiría cada año al Rey de la galucha. Vomitivo.

¿Y qué me dicen de las Misses Guachacas, Chichas Frescas, de la Pampilla y la cacha de la espada? Monty (pequeña bailarina de reggaetón que usaba colaless a los siete años de edad) sólo habría sido Reina en la alianza de su liceo y a Carla Ochoa jamás se la habrían puesto (la corona en La Pampilla, ilusos).

Es por eso que no debemos mirar en menos a una Miss. Jamás. No importa de lo que sea Reina. De la primavera, de la caca, del Congreso, de la basura, del Mapocho, de nada, del narcotráfico, de los bajitos, de Pelarco, del mote con huesillo, de la prensa, del sexo… ahhhhh, acabé.

Yo por mi parte –y como les dije al comienzo- tengo mi propia Miss para el “Mister Blogger 2007”. Ella es “Pequita” y la pueden visitar en http://detodounpoquillo.blogspot.com/ . Y recuerden apoyarnos en http://misterblogger2007.blogspot.com/ . Esperamos sacar más votos que Arturo Frei Bolívar. Uno como usté!.

¿"PA'L PICO" O "FELIZ DIECIOCHO"?... UNA PUGNA BIEN PATRIOTA

No puedo más. Me ganó. Y es que este dieciocho más inflado que la delantera de Marlen Olivari se llevó casi todo de mi: fuerzas, plata y esfínter, entre otras cosas.

Y es que ahora se comprobó mi teoría de toda la vida. El chileno es bruto. Somos poco vivos. Decimos que somos pillos, pero ante el menor estímulo carretero reaccionamos como Neandertales. O sea, si las Fiestas Patrias fueran quince días seguidos, los quince días nos hacemos bolsa. Tiquitiquiti.

Sinceramente hoy me miro y me doy algo de lástima. Al ojo podría decir que colaboré a aumentar el consumo de alcohol per cápita de este año. Unos veinte vasitos de roncola, sumado a la inocente chicha blanca con helado que me mandé el mismo viernes pa’ sentirme guachaca, además de unos dos litros de ponche con fruta para calmar la sed mientras se hacían los asados y el resto de vino tinto pa’ sentirse cuico mientras se come la bendita parrillá. Eso sin nombrar las empanadas y kilos de carne que me tuvieron varias veces en la lona del ring del W.C. diarreico durante estos días.

¿Ven que da pena la cosa? Porque, técnicamente, el 18 es recién hoy. Pero tengo la esperanza que deben ser pocos los que se guardaron para decir que ¡Viva Chile! recién a esta altura del partido. No puedo ser el único perdedor. Deben haber más giles que a esta hora no se pueden ni siquiera mantener despiertos. ¿O sólo soy yo? Díganme que no, porfa.

Vayan mis agradecimientos a la sal de fruta “Disfruta” que mezclada con una cápsula de Omeprazol me ha mantenido en pie ese algo de dignidad que aún queda. Y ahora, cuando sólo quería descansar, recibiré en mi hogar a esa fracción de buenos partners que no trabajan este jueves y que sudan emoción porque nuestro local favorito hoy tiene un “After Hour” hasta las diez de la mañana.

Pensándolo bien –y ya que soy parte de ese grupo de chilenos que no vio el Te Deum porque estaba peleando con la mona- no estaría tan mal cerrar estas fiestas con una botellita de “Pampero”, total, sólo seremos cinco. Y si sube el ánimo, vamos un ratito al After, total, sólo será hasta las diez. Y mañana dormimos todo el día, total, es sólo un festivo más.

Y seguimos zapateando, total, el zapateo es lo que vale. ¿O no?

¡Viva Chile Mierda! Y el que no gritó, cagó.

HOMENAJE A ANDREA CARRIÓ... y una pequeña reflexión sobre este mundo virtual.

Estoy postrado en mi cama en Valparaíso víctima de un virus que necesita del cuidado de la mamá (¿a quién no le gusta que lo cuiden, ah?) y de un par de días de descanso de tanta farándula y trasnoches varios.

Y bueno, ahora hay tiempo para pensar. O sea, pensar y escribir lo que pienso. Y me doy cuenta que esto de los Blogs y Flogs es una moda más fuerte que el amor de Kenita Larraín por el Perú.

No puedo dejar de soprenderme con Andrea Carrió, la niña que murió de anorexia hace pocos días acá en la quinta región y que hizo de su Fotolog su única vía de escape mientras su vida se iba apagando igual de rápido como su pesa bajaba y bajaba los malditos números. Me duele porque también tuve anorexia. Me duele porque tengo una hermana de su misma edad. Y me duele porque Andrea parecía feliz en cada foto de su Flog donde estuviera más y más delgada.

Y bueno. Si no es por su Fotolog quizá ni nos hubiéramos enterado.

Es raro lo que producen estas nuevas vitrinas tecnológicas. Un ejemplo. Alexis Sánchez, el niño maravilla que acaba de meter su primer gol en River Plate odia hablar con la prensa, pero en su Flog se sincera, se echa tallas con Arturo Vidal sobre carretes en Sala Murano, etc. En fin, se muestra como realmente es. Para las chiquillas que quieran darse una vuelta click acá www.fotolog.com/dillagol

Uno se libera con estas cosas. Recuerdo que hace años obligaron a cerrar sus respectivos blogs a algunas fuguras de la tele porque lo que escribían en sus bitácoras no se condecía con las respectivas líneas editoriales de sus canales. A Carola Urrejola le pasó. Se pronunció sobre el uso del condón y paf!!! censura. Si recuerdan más nombres me ayudan... la memoria es frágil cuando se está en cama.

Pero es choro cuando uno puede descubrir blogs, flogs, flickrs, myspaces y cuánta cosa haya de personas que trabajan en la tele donde se muestran tal y cual como son sin censura. Acabo de encontrar el blog de Joel Umaña y está re bueno. Para los que no se acuerdan, Umaña era un periodista de móviles ficticio que hacía entrete los programas de J.C. Rodríguez. Véanlo http://serefranco.blogspot.com/

Si quieren reírse visiten a Pedro Ruminot, el ex Notero Pobre y actual miembro de "El Club de la Comedia" en CHV. http://pedroruminot.blogspot.com/ Ahí mi tío muestra sus monólogos y se pelea con quien quiera echarle la foca. Está muy entrete, tampoco hay censura y es uno de los más visitados!

Si quieren ser cool y estar actualizados cada treinta milésimas de segundo acerca de lo más top de ser un "joven internet", visiten a Nicolás Copano. Él está todo el día dándole tácticas al mundo acerca de cómo adaptarse a esta nueva generación de teenagers que comen, cagan y respiran en el mundo virtual. En http://copano.blogspot.com/ sabrás si eras un "tipo 2004" o un "tipo 2008" dependiendo de si tienes blog o twitter respectivamente.

http://carloscisterna.blogspot.com/ En esta bitácora pueden ver a un cabro que está empezando en esto del periodismo farandulero y que, a veces, parece estar tan aburrido con él como otros que llevamos más tiempo. Carlitos in Blog es un gran personaje y también te puede mostrar un poco cómo es la tele chilena por dentro.

Y bueno, yo espero que algún día esta humilde bitácora pueda ser de gusto masivo, mundial, con unas 200 mil visitas diarias para cobrar por publicidad y vivir de esto!, ja.

Lo importante es que estos espacios puedan seguir siendo independientes y que no nos pase lo de la Carola Urrejola. Sino, no sirve de nada. Por eso, arriba los bloggers de la tele y todos los demas! Y cuando vuelva a pasar lo de Andrea Carrió (que ojalá no pase) sepan usar estas herramientas virtuales para evitar otra tragedia.

¿Y tú, recomiendas a algún blogger de la tele? ¿Conoces el blog de Larry Moe, por ejemplo?. Anótalo acá.

Nos leemos queridos amigos!

BOLOCCO, MAROCCHINO Y OTRAS RIDICULECES

Esta cosa de la farándula consume y atrofia tanto que ni siquiera había tenido tiempo de escribirles queridos bloggers. Pero bueno, es la pega. Y punto.

Lo que me desconcierta un tanto por estos minutos es que las últimas semanas algunos de nuestros famosos nos han regalado un gran chorro de ridiculez. ¿Y no es siempre así? Claro. Sólo que ahora el asunto se desbordó.

Si hay alguien capaz de mezclar la pinta de golfista flaite de Kike Morandé y el idioma italiano chamullento del gran Benni, ese es Luciano Marrasquino (como le dice la mami Paulina Nin), el amigo europeo de la Bolocco que en una mañana vio de nuestra ex diva lo que Menem no le pudo ver nunca.

¿Por qué perder el tiempo en escribir sobre este tipo? Simple. Me tocó perseguirlo apenas pisó nuestro país (no a nuestra reina… todavía). Y pude ver lo ridículo de cómo en Chile nos agachamos (la prensa y varios más) ante el primer pelagato que se le ocurre dar que hablar. Bueno. El compadre se sirvió a nuestra única Miss Universo. Se la tuvo que bancar.

Y lo más gracioso es que el gil se ríe de nosotros en la cara. Días y días mis colegas faranduleros lo siguen y lo siguen para escuchar la misma respuesta. “No hago comentario”. “Que joven es la prensa”. “Entiendo su trabajo”. Puras webadas con acento a ñoqui. Y mientras Cecilia ordena que no se le pregunte más por “ese caballero” (como si no lo conociera) el tano ríe y ríe como diciendo “puta que tercermundista este país”. Totalmente cierto.

Y no trato con esto de llevar una polémica farandulera rasca al plano internacional ni a un “nivel OEA” (nuestro panzer está muy ocupado rascándose la guata en Washington), pero de verdad prefiero reírme con pena de Roberto Dueñas asustando a la gente con su máscara nueva o decirle en la cara a Adriana Barrientos que es la nueva Palmenia Pizarro del fútbol. Igual de patético pero más entrete.

Sé que peco de televisivo con este post, pero nunca está demás un pequeño descargo cuando el trabajo te satura un poco la mente. Y sí, también tengo cosas más importantes que hacer. Este sábado animaré un evento a beneficio para los Boy Scouts de San Bernardo mientras nuestros famosos hacen lo mismo por cinco minutos y cobran un palo. ¿Me redimo con esto? Claro que no.

Sólo espero que a la próxima que nos leamos Marocchino se esté engrupiendo a la Miss Sudáfrica, que la Barrientos se quede callada y que a Iturriaga Newmann le toque la celda más fría ahora que lo pillaron.

Se me cuidan.

Ahhh. Y ojalá que nunca más me entere en la calle que Pablo Vargas se está agarrando a besos con Ximena Abarca en Providencia con Santa Beatriz, porque de verdad no me importa. (Ups!... parece que solté un dato colegas. A reportear)

PINILLA Y LOS CAMPAMENTOS

Me sorprende cómo se puede paralizar tan fácil un país. Así. De una.

Y no me refiero a una parálisis provocada por el frío después de las lluvias, sino a un congelamiento mental que dejó a la mayoría de Chile hablando de un solo tema: Mauricio Pinilla.

No exagero. Durante las últimas dos semanas la tele se ha encargado de poner sobre la mesa un tema tan trascendente como la supuesta infidelidad de la Coté López hacia su esposo, el pobre Mago Jiménez, con el nuevo ícono de la promiscuidad dejateuna: Mauricio “Pinigol” Pinilla.

Y es que ya perdí la cuenta de las boletas de motel, las grabaciones de seguridad, las mentalistas, las modelos fáciles, las mentiras de la Coté y los perdonazos del Mago con que nos han bombardeado los últimos días.

¿Y? Nada poh. Las minas ricas que se tiró Pinilla siguen peleándose, Luisi sigue perdonando a su esposa, el Transantiago sigue sin funcionar y la lluvia sigue cayendo en la capital con más frío que pingüino impotente.

¿Y? Nada poh. Aún quedan campamentos en Santiago donde la gente se moja y se caga de frío. Hoy estuve en uno. Y la semana pasada en dos.

Y es que si bien el periodismo de farándula me demanda pasar la mañana escribiendo chistes sobre los encantos del Mauri y la chasca teñida de la Coté, en las tardes he tenido la oportunidad de apoyar a la campaña de “Un Techo para Chile”. Y eso sí que ha sido gratificante.

En Lo Espejo está “Vista Hermosa”. El campamento más grande que queda en Santiago después de la recordada toma de Peñalolén. Son 300 familias. Y 125 ya están listas para cambiarse a las mediaguas que el Techo les otorgó después de ahorrar casi todo un año.

¿Saben? Las mujeres del campamento miran de lejos las aventuras amatorias de “Pinigel”. Les sirve para reírse un rato mientras toman aire para seguir en su causa. Aburridas de la pobreza y el frío se organizaron y se pusieron nombre. “Juntas podemos”. Y es que si ellas pueden salir de la pobreza en la que viven, ¿por qué otras minas más jóvenes y con más oportunidades pierden su tiempo agarrándose por “Pinirron”?

Fácil. Las chiquillas de Lo Espejo así como muchas más en los campamentos que quedan tienen un objetivo, un horizonte, una misión. ¿Y las otras? Mmmm, me guardo la duda.
Bien por Pinilla. Él ya la hizo. Lo vamos a recordar como la promesa que se convirtió en gurú. Pero de las modelos chulas.

A ustedes chiquillas, las de Lo Espejo y las demás, las recordaremos en cambio como las que se la pudieron, no con Pinilla, pero sí con un enemigo más heavy. Pobreza, creo que le dicen.

Y usted. ¿sigue preocupado (a) de Pinilla, o se pone con “Un Techo para Chile”?

Ambas también es una opción.

MARÍA JOSÉ "COTÉ" LÓPEZ Y PINILLA

¿QUERÍAN ALGO MÁS?

Y AHORA, ¿QUIÉN PODRÁ CALENTARNOS?

Tengo frío.

En la tele dicen que porque no llueve y no sé que diablos más la temperatura está más baja que de costumbre.

Tengo más frío. Pero además tuve la posibilidad de comprar un escaldasono alternativo y tengo la suerte de vivir a un minuto de mi trabajo. ¿Y el resto? Me refiero a la gran mayoría.

Resulta que el resto ya se banca horas de Transantiago y ahora tendrán que bancárselo bajo cero. De temer.



Por eso es que por estos días la rabia contra los argentinos se hace sentir más fuerte por acá. Y no es que justifique las siempre folclóricas actitudes chauvinistas de la mayoría de los chilenos, pero tampoco me causa gracia que los vecinos nos corten el gas. Y ya lo cortaron. De hecho.

Y es que si a los políticos ya es difícil creerles, más lo es creerles que de al lado van a volver a abrir la llave si ni siquiera les queda para ellos. Complicado.



Y ahora, ¿quién podrá calentarnos? Vamos ché. Hagamos un trueque y dejémonos de quilombos. Si nos cortan el gas pásennos de vuelta a Luciana Salazar, que ya nos calentó bastante cuando era grito y plata en Chilín. Ahora, que no existe, fijo se empelota al toque y nos sube la temperatura gratis. Por ni uno.

Bueno, si no quieren perder tanta silicona invertida en una sola mujer escupan de vuelta a Rocío Marengo que, aunque menos operada que la Luli, igual nos levanta el termómetro mostrando los calzones como loca por el baile. Hot.

Y si no, viste, mándense el combo completo de argentinas “tipo b”. Total, Amalia, Wanda, Jessica, Facunda o quien sea juntas calientan más que tomarse matecitos por chorreo. No somos exigentes.

De vuelta, si quieren, les mandamos a Marlencita, Julita, Sarita, Cosita y todas nuestras itas pa’ que se entretengan. En una de esas, hasta le ponen los cuernos a otro de los suyos. ¿Les tinca?

No jodan pibes, si somos hermanos. Chócale.

PEDRITO Y EL TRANSANTIAGO

Cuando Pedro me dijo que estuvo a punto de desmayarse porque se empezó a marear y a transpirar helado al mismo tiempo que dos cristianos lo apretaban fuerte mientras echaban garabatos, yo pensé que se refería a una de las tantas tocatas punkies a las que va insistentemente por lo menos una vez a la semana. Él tiene quince y dice que alucina cuando escucha a los Fiskales Ad Hoc.

Pero esta vez no se trató de mohicanos, slams ni chela a destajo. Pedro acompañó a su mamá al doctor la mañana en que al Transantiago se le ocurrió colapsar porque la lata de sardinas marca Metro simplemente no dio más.

Fue extraño. Porque Pedrito se ha mamado varios puñetes en plena dentadura mientras escucha Sex Pistols y lo más suave que se encuentra en los sucuchos under en los que suele carretear es a un grupo de tipos empujándose al ritmo de “I’ wanna be sedated”. Pero ahora estaba como en shock. Impactado.

El lunes catorce un puñado de gente llegó tarde a trabajar. Algunos no llegaron. Otros no pensaron que llorarían por el efecto de las lacrimógenas. Y los demás no imaginaron que serían parte de la protesta más heavy que el Transantiago haya vivido. Pedro y su mamá no llegaron al doctor.

Y es que alguna vez fui de los que creían ciegamente que el plan de transportes estrella de Michelle iba a resultar. Nunca putié a Zamorano. Pero claro, tengo la suerte de no andar en Metro porque pude comprar un auto del noventa. Incluso de eso me siento mal. Aún creo que es una gran idea. Pero ya no tiene tiempo. Y Pedro aún está shockeado.

Sin micros vacías echando humo negro la ciudad estaría más limpia. Hoy el aire es irrespirable y las farmacias volvieron a vender mascarillas. Ordenando los recorridos y los horarios nos íbamos a sentir más civilizados. Ahora la gente se agarra a combos mientras intenta colgarse del peldaño de una micro o mientras mira el semaforito kitsch que pusieron en la estación Las Rejas. Yo creo que Pedro se asustó porque le tiene miedo a los desmayos (sobretodo si está sobrio).

Quizá lo que ni Michelle ni René quieren ver es que el Transantiago es un paso necesario. Que algún día había que hacerlo. Que la raja cuando resulte. Pero que está saliendo muy caro. Demasiado.

Porque cuando el santiaguino tenga que levantarse a las tres de la mañana para quedar primero en la fila de las cinco, ya va a ser tarde. Y Pedrito se va a enojar.

Y USTED, ¿ESTÁ COLAPSADO?

Estoy superado.

Está bien. Yo entiendo que cuando uno trabaja en algo que le gusta, donde además se siente contento, no tendría de qué quejarse.

Pero la tele me tiene medio colapsado. Ya. Es entrete, hago lo que me gusta y el equipo de Alfombra es una verdadera familia. Pero necesito urgente tener vida. Pero mi vida de verdad.

El asunto es que mi verdadera vida sólo la vivo dos días a la semana. En mi casa. En Valparaíso. Con mi gente. Rabiando con mi vieja y riéndonos al mismo tiempo. Haciéndole cariño a mi abuela y tocándole la frente al peluche que pusimos en la cama de mi tata (que se parece harto a él). Pero el fin de semana. Sólo el puto fin de semana.

Me siento solo. Amo ser notero de “Alfombra Roja”. Pero ya no aguanto toda la semana en Santiago, hacer un turno de fin de semana como el que recién pasó y hoy, cuando sólo quería volver temprano a mis tierras, tener que seguir trabajando. Es injusto.

Ok. Hay que justificar las lucas. Pero todos tenemos derecho a tener un fin de semana como la gente. Y, a diferencia de la mayoría de mis compañeros de trabajo, para mi el fin de semana es mi vida de verdad.

Estoy chato. Cansado. Realizado, pero cansado. Y cuando no se tiene calidad de vida ni el mejor trabajo, ni el mejor sueño, ni el mejor cheque a fin de mes valen el esfuerzo.

Sorry aspiraciones. Really sorry futuro. I’m sorry jefes. Pero mientras ustedes llegan a sus casas cada día a ver a los suyos, como lo merecen y lo necesitan, yo llegó a ver tele y una foto de los míos en mi velador.

“¿No queriai trabajar en la tele?”
- Sí, pero así no.

CARTA ABIERTA A UNA MAMÁ DECEPCIONADA

¿Hay algo peor que una mamá sienta que está viviendo un luto con su hijo que la ama igual que siempre?... Creo que no, pero me está pasando.

Y es raro vieja, a ti te escribo, porque nunca había sentido que estuvieras tan herida conmigo... y un hijo no hiere a su mamá.

Por lo general en una relación filial no existe la confianza que tenemos nosotros, confianza que te hace partícipe hasta de mis relaciones de pareja. Y creo que ese es el punto. Tú debes saber que contar con tu apoyo en el amor nunca ha sido menor, pero si mi actual pareja te produce un gran nivel de conflicto, eso me hace caer en un constante cuestionamiento que a veces ni siquiera me deja dormir.

Sé que estás dolida. Herida. Que te duele y lloras porque no te conté que iniciaba una nueva etapa. Pero era para evitarte un dolor que en un estado tan incipiente de una relación aún no valía la pena causarte. Me interesa lo que sientes y lo que opinas, pero también quiero ser feliz.

El amor hacia una mamá no se tranza. Nunca. Y yo nunca lo haré. Pero no es justo que por sentirme bien con alguien tenga que hipotecar todo mi amor por ti. No lo acepto ni lo comparto. No lo soporto.

Dejaré que fluya la pena y el desconcierto por ti hasta que simplemente desaparezca. Porque sé que finalmente volverás a sonreir y a demostrarme que me quieres como siempre. Pero te pido que me des una oportunidad. Porque encontrar a una persona que quiera estar conmigo a pesar de todo, no es fácil.

Nunca haré algo que te dañe. Nunca más te haré llorar. Y esperaré hasta el cansancio otra sonrisa de esas que me tranquiliza. Porque merezco encontrarme de frente con el amor y decirte a ti: "Hey, estoy contento, ¿quieres estarlo conmigo?". Simple.

Te amo. Te quiero. Te respeto y te necesito. Aquí no hay luto. Aquí no se ha muerto nadie. Aquí tomamos aire para empezar de nuevo y mejor que antes. Y si estoy acompañado sé que me volverás a entender y querer como tantas veces. Como siempre.