Y AHORA, ¿QUIÉN PODRÁ CALENTARNOS?

Tengo frío.

En la tele dicen que porque no llueve y no sé que diablos más la temperatura está más baja que de costumbre.

Tengo más frío. Pero además tuve la posibilidad de comprar un escaldasono alternativo y tengo la suerte de vivir a un minuto de mi trabajo. ¿Y el resto? Me refiero a la gran mayoría.

Resulta que el resto ya se banca horas de Transantiago y ahora tendrán que bancárselo bajo cero. De temer.



Por eso es que por estos días la rabia contra los argentinos se hace sentir más fuerte por acá. Y no es que justifique las siempre folclóricas actitudes chauvinistas de la mayoría de los chilenos, pero tampoco me causa gracia que los vecinos nos corten el gas. Y ya lo cortaron. De hecho.

Y es que si a los políticos ya es difícil creerles, más lo es creerles que de al lado van a volver a abrir la llave si ni siquiera les queda para ellos. Complicado.



Y ahora, ¿quién podrá calentarnos? Vamos ché. Hagamos un trueque y dejémonos de quilombos. Si nos cortan el gas pásennos de vuelta a Luciana Salazar, que ya nos calentó bastante cuando era grito y plata en Chilín. Ahora, que no existe, fijo se empelota al toque y nos sube la temperatura gratis. Por ni uno.

Bueno, si no quieren perder tanta silicona invertida en una sola mujer escupan de vuelta a Rocío Marengo que, aunque menos operada que la Luli, igual nos levanta el termómetro mostrando los calzones como loca por el baile. Hot.

Y si no, viste, mándense el combo completo de argentinas “tipo b”. Total, Amalia, Wanda, Jessica, Facunda o quien sea juntas calientan más que tomarse matecitos por chorreo. No somos exigentes.

De vuelta, si quieren, les mandamos a Marlencita, Julita, Sarita, Cosita y todas nuestras itas pa’ que se entretengan. En una de esas, hasta le ponen los cuernos a otro de los suyos. ¿Les tinca?

No jodan pibes, si somos hermanos. Chócale.

PEDRITO Y EL TRANSANTIAGO

Cuando Pedro me dijo que estuvo a punto de desmayarse porque se empezó a marear y a transpirar helado al mismo tiempo que dos cristianos lo apretaban fuerte mientras echaban garabatos, yo pensé que se refería a una de las tantas tocatas punkies a las que va insistentemente por lo menos una vez a la semana. Él tiene quince y dice que alucina cuando escucha a los Fiskales Ad Hoc.

Pero esta vez no se trató de mohicanos, slams ni chela a destajo. Pedro acompañó a su mamá al doctor la mañana en que al Transantiago se le ocurrió colapsar porque la lata de sardinas marca Metro simplemente no dio más.

Fue extraño. Porque Pedrito se ha mamado varios puñetes en plena dentadura mientras escucha Sex Pistols y lo más suave que se encuentra en los sucuchos under en los que suele carretear es a un grupo de tipos empujándose al ritmo de “I’ wanna be sedated”. Pero ahora estaba como en shock. Impactado.

El lunes catorce un puñado de gente llegó tarde a trabajar. Algunos no llegaron. Otros no pensaron que llorarían por el efecto de las lacrimógenas. Y los demás no imaginaron que serían parte de la protesta más heavy que el Transantiago haya vivido. Pedro y su mamá no llegaron al doctor.

Y es que alguna vez fui de los que creían ciegamente que el plan de transportes estrella de Michelle iba a resultar. Nunca putié a Zamorano. Pero claro, tengo la suerte de no andar en Metro porque pude comprar un auto del noventa. Incluso de eso me siento mal. Aún creo que es una gran idea. Pero ya no tiene tiempo. Y Pedro aún está shockeado.

Sin micros vacías echando humo negro la ciudad estaría más limpia. Hoy el aire es irrespirable y las farmacias volvieron a vender mascarillas. Ordenando los recorridos y los horarios nos íbamos a sentir más civilizados. Ahora la gente se agarra a combos mientras intenta colgarse del peldaño de una micro o mientras mira el semaforito kitsch que pusieron en la estación Las Rejas. Yo creo que Pedro se asustó porque le tiene miedo a los desmayos (sobretodo si está sobrio).

Quizá lo que ni Michelle ni René quieren ver es que el Transantiago es un paso necesario. Que algún día había que hacerlo. Que la raja cuando resulte. Pero que está saliendo muy caro. Demasiado.

Porque cuando el santiaguino tenga que levantarse a las tres de la mañana para quedar primero en la fila de las cinco, ya va a ser tarde. Y Pedrito se va a enojar.

Y USTED, ¿ESTÁ COLAPSADO?

Estoy superado.

Está bien. Yo entiendo que cuando uno trabaja en algo que le gusta, donde además se siente contento, no tendría de qué quejarse.

Pero la tele me tiene medio colapsado. Ya. Es entrete, hago lo que me gusta y el equipo de Alfombra es una verdadera familia. Pero necesito urgente tener vida. Pero mi vida de verdad.

El asunto es que mi verdadera vida sólo la vivo dos días a la semana. En mi casa. En Valparaíso. Con mi gente. Rabiando con mi vieja y riéndonos al mismo tiempo. Haciéndole cariño a mi abuela y tocándole la frente al peluche que pusimos en la cama de mi tata (que se parece harto a él). Pero el fin de semana. Sólo el puto fin de semana.

Me siento solo. Amo ser notero de “Alfombra Roja”. Pero ya no aguanto toda la semana en Santiago, hacer un turno de fin de semana como el que recién pasó y hoy, cuando sólo quería volver temprano a mis tierras, tener que seguir trabajando. Es injusto.

Ok. Hay que justificar las lucas. Pero todos tenemos derecho a tener un fin de semana como la gente. Y, a diferencia de la mayoría de mis compañeros de trabajo, para mi el fin de semana es mi vida de verdad.

Estoy chato. Cansado. Realizado, pero cansado. Y cuando no se tiene calidad de vida ni el mejor trabajo, ni el mejor sueño, ni el mejor cheque a fin de mes valen el esfuerzo.

Sorry aspiraciones. Really sorry futuro. I’m sorry jefes. Pero mientras ustedes llegan a sus casas cada día a ver a los suyos, como lo merecen y lo necesitan, yo llegó a ver tele y una foto de los míos en mi velador.

“¿No queriai trabajar en la tele?”
- Sí, pero así no.

CARTA ABIERTA A UNA MAMÁ DECEPCIONADA

¿Hay algo peor que una mamá sienta que está viviendo un luto con su hijo que la ama igual que siempre?... Creo que no, pero me está pasando.

Y es raro vieja, a ti te escribo, porque nunca había sentido que estuvieras tan herida conmigo... y un hijo no hiere a su mamá.

Por lo general en una relación filial no existe la confianza que tenemos nosotros, confianza que te hace partícipe hasta de mis relaciones de pareja. Y creo que ese es el punto. Tú debes saber que contar con tu apoyo en el amor nunca ha sido menor, pero si mi actual pareja te produce un gran nivel de conflicto, eso me hace caer en un constante cuestionamiento que a veces ni siquiera me deja dormir.

Sé que estás dolida. Herida. Que te duele y lloras porque no te conté que iniciaba una nueva etapa. Pero era para evitarte un dolor que en un estado tan incipiente de una relación aún no valía la pena causarte. Me interesa lo que sientes y lo que opinas, pero también quiero ser feliz.

El amor hacia una mamá no se tranza. Nunca. Y yo nunca lo haré. Pero no es justo que por sentirme bien con alguien tenga que hipotecar todo mi amor por ti. No lo acepto ni lo comparto. No lo soporto.

Dejaré que fluya la pena y el desconcierto por ti hasta que simplemente desaparezca. Porque sé que finalmente volverás a sonreir y a demostrarme que me quieres como siempre. Pero te pido que me des una oportunidad. Porque encontrar a una persona que quiera estar conmigo a pesar de todo, no es fácil.

Nunca haré algo que te dañe. Nunca más te haré llorar. Y esperaré hasta el cansancio otra sonrisa de esas que me tranquiliza. Porque merezco encontrarme de frente con el amor y decirte a ti: "Hey, estoy contento, ¿quieres estarlo conmigo?". Simple.

Te amo. Te quiero. Te respeto y te necesito. Aquí no hay luto. Aquí no se ha muerto nadie. Aquí tomamos aire para empezar de nuevo y mejor que antes. Y si estoy acompañado sé que me volverás a entender y querer como tantas veces. Como siempre.

SEPA CÓMO HACER UNA FIESTA EN UN CEMENTERIO MIENTRAS SE REENCANTA CON EL AMOR !!! (ojo, que es gratis)

Hoy estuve de fiesta...
Hace una semana que los días como que me amanecen más iluminados, el cielo más azul y yo más contento. En lenguaje mamón, "soy otro" (sorry lo charcha).

Durante los seis días que recién pasaron le llevé a la gente en la calle al "Señor Transantiago" -una especie de hombre araña de negro con una micro cruzándole la guata- para que lo empapelaran a chuchadas, al fin le pude preguntar a Piñera qué se siente "Vivir con 10", pero con diez millones al día y en la UDI los políticos pintamonos de siempre propusieron a Carla Ochoa como Ministra del Transporte porque está más enchulada que las micros amarillas. Redondito.

Bueno. Una semana agradable donde una mujer muy especial me hace sentir como nuevo. Querido. Y hablamos en inglés y escuchamos Keane. Under the iron sea hopes and fears. Y patinamos en hielo. Como si volviera a tener doce años.

Igual cuando tenía doce años no pensaba que mi tata se iba a morir. Y hoy, después de casi dos meses que se fue, fuimos a celebrarle su cumpleaños 76 al cementerio. Fue increíble. Nos llevamos unas de pisco sour y unas empanaditas y vamos echando chistes. Mientras la gente andaba media tristona visitando a sus deudos, nosotros nos cagábamos de la risa con mi tata, que estaba un poco más callado de lo habitual, pero igual de presente que siempre. Ahhh, y otra cosa, una tumba es un lugar genial para una foto. Pruébenlo. Se ve bacán.

Por lo pronto mi tata sigue durmiendo, yo quiero que pase luego la semana para estar con ella y Alfombra sigue como siempre. Termino de escribir mientras termina el segundo capítulo de CQC que, aunque me duela, está más fome que nunca. Si lo más entrete fue ver cómo me tapaban la cara mientras por casualidad el camarógrafo Pepe Grillo me enfocó en el plano. Onda "loco, nunca vay a estar aquí, ¿cachai?", jajaja.

Don't worry honey... I' will be remembering you

PD: Gracias Larry Moe por no incluirme en los noteros poco notables. Por ti puedo dormir tranquilo y en paz.

ESTO ES UN RING (Y NO DE CUATRO PERILLAS)

Producto de la inesperada, intespestiva y amorosamente violenta disputa del cual mi blog y yo fuimos parte sin querer queriendo en el post anterior (pinchar abajito para los que aún no se manejan con la tecnología), hemos decidido después de una ardua conversación con uno que otro agarrón virtual abrir este humilde posteo para que ustedes, queridos visitantes, se den como bombo en desfile flaite y se insulten como quieran...

Recuerden... este lugar es abierto y democrático como TVN y yo soy tan solidario como Benito Baranda...

Buenos Uppercuts!!!

LO QUE SE PERDIÓ CQC... Y EL GRAN PAPELÓN DE "CUSHILLO" EYZAGUIRRE

Todo el mundo sabe (bueno, el minúsculo mundo de mi círculo cercano) acerca de mis antiguos e insistentes deseos de trabajar en “Caiga Quien Caiga”. Grouppie sin asco del show de noticias, cuando entré a la tele me propuse algún día vestir el traje negro y ser parte lo que algunos llaman “la cremme” de los noteros.

E hice el intento. Mientras todos veían por la pantalla ese casting de jóvenes anónimos y algunos apitutados que querían a toda costa trabajar en Caiga, yo me hice mi propio reel que, según una encuesta rápida a personas que no me conocían y a quienes les caigo mal, fue muy bien evaluado.

Después de mucho hinchar las bolas finalmente se lo entregué a Larraín (no a Tito, sino que al canoso de garganta gastada) y me quedé con la tranquilidad de que me llamarían. Tenía los méritos y las ganas. Pero no. Hoy soy feliz trabajando en “Alfombra Roja”, pero “CQC” era una espina que no me podía dejar para siempre.

Nunca entendí porqué fui rechazado. La sentencia de los peces gordos de “Cuatro Cabezas” fue: “lo vimos, pero no nos prendió... te falta. Suerte”. Filo. No me quedé con las ganas de intentarlo y sigo feliz de la vida como notero en el 13.

Pero hay algo más y bien extraño por cierto. Sebastián “Cushillo” Eyzaguirre conoció hace algo más de un mes a mi entonces ex polola en un carrete en Valpo (ahora estamos mejor que nunca tratando de volver). La miró, le gustó y se acercó a conocerla (por no decir a jotearla). Y me di cuenta que el mundo es un sucio pañuelo. Cuando ella le contó que habíamos pololeado casi cuatro años, Sebita casi se cayó de poto y acuñó una frase para el bronce: “se la tenía bien guardada el pendejo”. Gracias por quitarme la edad Sebas.

Olvidé consignar que mi mujer no pescó ni en bajada al Eyza. Y podrá sonar como a picota, pero eso es lo que hizo ella. El tipo aún insiste, la llama varias veces a la semana y naca la pirinaca. ¿Por qué en Caiga no me pescaron ni en bajada si yo estaba pintado para ellos? Debe ser lo mismo que se pregunta “Cushillo” ante la indiferencia de mi pareja, aunque con la variante de “¿por qué no me pesca si soy rico y famoso?”.

Aún quedan mujeres a quienes la fama les da lo mismo y aún quedan programas que se pierden un buen elemento.

Ahora CQC está a punto de empezar una nueva temporada donde, a priori, no todo es tan lindo como antes (aunque confieso que igual no me lo perderé). Yo estoy mejor que nunca con mi eterna polola y mi actual pega y Sebastián Eyzaguirre se quedó con más que las ganas de adjudicarse una mina linda a quien le dio lo mismo el traje y los lentes negros.

Cada quien con lo que le pertenece. ¡¡¡ Que siga el show !!!.

TOCANDO FONDO

Se supone que el Festival de Viña fue lo peor que le pudo haber pasado a Marlen Olivarí (-una especie de Cicciolina a la fuerza en Chile- para los bloggers de visita internacional). Bueno, si hay alguien que también lo pasó mal, ese fui yo. Marlen: fuimos dos.

Todo debió haber salido perfecto. De otra forma yo no podría haber estado tan ansioso de que el bendito Festival de Viña llegara de una buena vez. Pero no. El Sr. Murphy, ese de la ley que a nadie le gusta, se vino a la Quinta Región conmigo. Y me lo hizo saber muy pronto.

En resumen, todo me salió mal mientras todo le salía bien a todo el mundo. “Alfombra Roja” (Lunes a Viernes, 16:30 hrs. Canal 13) fue un hitazo. El programa la rompió, estuvo en todas, dio que hablar y hasta sacamos Reina del certamen a una de las candidatas que menos posibilidades tenía a pesar del enorme cariño que le tengo: Diana Bolocco. Pero yo no era parte de ese éxito.

Mis móviles fuera del Hotel Sheraton Miramar nunca salían al aire por la razón que fuera. Mis notas eran cada vez menos tomadas en cuenta y, para repatearla en el suelo, perdí la voz por un malintencionado virus. ¿Se acuerdan de los monitos animados cuando iban con una nube negra encima?. No comments.

Y el broche de oro no podía ser otro. Frustrado a más no poder y con varias toneladas de minutos sin dormir participé de una fiesta de clausura a la que nunca debí ir. ¿El resultado? Un estado catatónico de aquellos que me dejó en negro y humillado frente a todo mi equipo de trabajo.

Hoy estoy castigado. “Congelado”, como diría Felipe Avello. Al programa le sigue yendo increíble, pero yo no me siento parte de ese éxito. Y eso pucha que duele. Llegué a lo más profundo de ese túnel al que llaman “mal momento”. Pero estando ahí, curiosamente dan muchas más ganas de sobrevivir y demostrar que uno todavía vale la pena. Por algo el típico cliché del Ave Fénix. Por algo.

Pero no todo fue tan malo. Conocí a Ignacio Franzani (sí, el tipo choro de Vía X) y tuvimos una extraña química profesional. Algo bueno podría salir de ahí. Hoy tengo muchas más ganas de hacer cosas. De escribir. De hablar. De gritar. Y si a mi programa le está yendo bien, yo volveré a ser parte de ese tufillo triunfal. Como nunca debió dejar de ser. Como siempre.

EL DÍA EN QUE MI TATA SE FUE...

Hoy murió mi tata. Fue extraño. De primera se podría pensar que el abuelo es más bien lejano, pero en mi caso no. Se llamaba José Luis. Pepelucho para los amigos, "Tata" o "pelao" para mí...

Siempre estuvo cerca mío. De hecho vivimos juntos hasta que yo me puse a trabajar en Santiago. Siempre se lavantaba temprano y después del sagrado desayuno en cama servido religiosamente por mi mami (-mi abuela-) me iba a dejar de la mano al colegio. "Tenís que mirar pa' arriba y pa' abajo cuando crucís la calle", refunfuñaba siempre...

Hoy me levanté temprano. Como diez para las seis más o menos. Tenía que estar a las nueve en el canal porque íbamos a celebrar a Pedro, nuestro nuevo director. Tenía sueño e hice lo mismo de siempre. Pasé a la pieza de los tatas a despedirme y le dí un beso en la pelada. No me imaginé que no lo iba a ver despierto otra vez. Ni siquiera se dio cuenta...

Hace un poco más de diez años el pelao se enfermó. Yo estaba solo en la casa y él se despidió para irse a una reunión de apoderados. "Chao compare", así me dijo toda mi vida -cuando estuvo sano- y a veces la última década, mientras estuvo enfermo. Un accidente vascular lo tuvo en coma cerca de un mes y, a pesar de haber sido yo el último que lo vio sano, fui el que más se asustó cuando volvió a la casa. Estaba flaco, ultra flaco y se le había olvidado hablar...

Hoy se levantó como siempre. Su rutina no era muy variable. A la hora de almuerzo bajó a comer mientras leía el mismo diario de todos los días. Mi mami le sirvió su plato de sopa y él le dijo que subiría al segundo piso a cambiarse la camisa. Le dio un beso a su esposa de toda la vida y subió. La camisa estaba empapada en transpiración y nunca volvió a bajar...

Estábamos enojados. Hace un mes peleó fuerte con su hija del medio. Mi mamá. Hubo zamarreo y mi vieja quedó shockeada. Me dijo que le había recordado tiempos pasados. Porque el peleo era chucheta. Enojón. Y se alteraba muy fácil. Quizá, -bueno, de hecho- por eso mi beso de despedida de hoy fue más bien frío...

Se fue en silencio. Se demoró en bajar y la sopa ya estaba fría. Cuando mi abuela subió él estaba acostado en su cama. La de ella. Y eso nunca lo hacía. Dormían separados hace años. Porque parece que cuando los años de matrimonio son demasiados, más que amantes los viejos se vuelven en compañeros. Estaba frío. Muerto. No se alcanzó a cambiar de camisa.

Todavía no lloro. Yo pensé que lo iba a hacer porque siempre le he temido a la muerte. No a la mía, sino a la de los míos. Mi mamá me avisó por teléfono y volví a Valpo altiro. Me acordé que hace diez años me impactó demasiado verlo tan flaco y sin conocerme. Pero, paradójicamente, la muerte fue mucho menos fea que aquella vez.

Fue su forma de disculparse. Así le pidió perdón a su mujer. Porque puta que fue complicado. Pero se fue sin decir ni pío. Sin caerse. Sin asustarla. Sin asustarnos. Solo. Piola...

Fue la mejor reconciliación. Fue tranquilo. Sereno. Hasta bonito...

Ahora termino de escribir rápido porque van a ser las doce. El pelao está en el cielo. Seguro debe estar llorando. Porque siempre lloraba hasta con las teleseries. Pero sé que está contento. Porque se alcanzó a disculpar. Se despidió a su forma y nos dejó a todos tranquilos...

Donde quiera que estés te doy las gracias. Por haberme criado pese a ser llevado a tu idea. Pero así te quise y hoy así te recuerdo...

Ya son las doce y yo quería plasmar el día en que mi tata se fue...

¿Y no que S.Q.P. era bacán?... SÁLVESE QUIEN PUEDA...

Cuando estaba en el colegio siempre odié al curso del lado. Éramos de esos mixtos donde se podía mirar debajo del jumper de las compañeras y donde dada la cantidad de cabros la cosa se dividía en "A" y "B". Yo era del "A", pero en el "B" había ene onda...

Algo parecido me pasa con S.Q.P. a quienes alguna vez medio envidioso llamé "Scupo" o "Sin Querer Pelean" (un derroche creativo increíble). Debe ser porque me ha tocado trabajar siempre en programas que pierden y no he tenido en mis narices esa dulce y cremosa torta llamada triunfo para morderla. En fin...

El asunto es que dicho programa tiene vida propia, onda y éxito. En otras palabras -y como diría Gonzalo Cáceres- "está IN". Mi primo chico sería más claro: "Si fuera de S.Q.P. sería bacán", sentenciaría metiéndose el dedo en la nariz...

Pero se me cayeron po'h cabros. Hasta el martes pensé que ese reality era una de las pocas cosas medias democráticas y progresistas que quedaban en la tele junto con los programas de juegos nocturnos y las películas porno del Film Zone (los púberes del barrio dicen que es rico excitarse sin Pay Per View). Pero no. A Danús no le sirvió su pinta Darkveidderiana para derrotar a la espada de la censura...

Mini-Copano, Ruminot y compañía fueron los anzuelos. Y no se lo merecían. Se convirtieron de rompe y raja en una versión 2.7 de "Miami Vice" cuando TVN en el 88' censuró un capítulo donde se sospechaba que un rati chileno estaba involucrado en un asesinato. Los nuevos "condonitos" del verano. El remake postmoderno de Hermógenes con H. Todos unos héroes. Y no es broma...

Pero no es malo. Esta parodia a lo "Lucy in the Sky with Diamonds" era al fin la oportunidad de reirse en la cara de la pobre Jeny. Facho Gutiérrez hasta se veía menos facho y más pintoso en el moreno Ruminot. El "chico" Pérez (que no le gusta que le digan "chico") al fin se montaba arriba de la Warner y Jazmín al fin dejaba ver algo interesante sólo con mostrar la axila. Pero no. A "alguien" no le gustó y vamos cortando señores...

¿Crueles? Para nada. Cruel era ver al pobre Larry Moe transpirando hasta por los ojos en el scupo del principio cuando lo quisieron poner en la tele. Cruel es verle el potito en primerísimo primer plano a la brasilera Fernanda cuando uno con suerte seduce a una ex polola mala. Cruel es que a Don Miguel se lo quieran pitear y no haberle pagado ni uno por mostrar su cuello perforado...

Da lo mismo. A Mini-Copano y Ruminot se les puede ver los jueves en el Cachafaz con monólogos más entretes que L.S.D. Y si bien la censurada parodia no era un Fantasilandia de la diversión, por lo menos era sinceramente certera...

Ya lo creía. "S.Q.P." no era tan transgresor, Chilevisión no era tan alternativo y Danús no era tan power. Como diría Don Francis, "el aplauso" para Mini-Copano y compañía y como diría mi primo chico "un peíto con challa" para la vil señora censura...

Prefiero seguir en el "A". Como en el colegio...

Una foca por la tele... EHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Debe ser quizá un poco ingenuo y hasta autorreferente, (-¿para eso es un blog, no?-) pero quisiera plasmar lo que me pasó ayer sábado en ese templo de humo y mareos llamado "El Playa" (Calle Cochrane, al ladito de Arturo Prat, Valpo)...

Soy playanchino a mucha honra y eso no se me va a quitar por trabajar en Santiago. En la tele específicamente. Pero eso algunos no lo entienden...

El carrete era donde el Pepe, un baluarte compañero de Periodismo de la Católica del Puerto que celebraba al fin haber recibido su cartón. Harto jote, un buen asado que resistía prenderse dada la calidad del carbón y, por sobre todo, lo que significa verse con ex compañeros después de tanto tiempo...

Mi arsenal de tallas para la parrilla bajadas de internet y yo estábamos felices y cada vez más mareados a medida que pasaba el rato. Luego de la comilona de rigor, las discusiones de siempre acerca de los problemas sentimentales de cada cual y hasta la sorpresa que significó que me contaran que Marco, mi mejor partner de estudios estaba pintando en tela para hacer su tesis sobre "Periodismo Expresionista", el lugar para matar la noche no era otro que "El Playa"...

Llegamos tarde. "Puerto Blues" -notable orquesta de rock clásico, blues y rock n' roll- ya iba en su segunda salida y yo tenía ganas de cantar. Los cabros me cachan desde hace un buen tiempo y, como son buena onda, me dejan subir al mini-mini escenario a intentar vocalizar unos temitas más por algo de lástima que por amor a la música...
Hasta ahí todo bien. "Come Together", "Rock n' Roll" (by Led Zepellin), "I' Wanna be Sedated" y "Born to be Wild" sonaban peor que nunca en mi garganta media borracha. El problema es que cuando bajé del mini-mini escenario me llevé una desagradable sorpresa. Un socio más ebrio que yo me reconoció por mi trabajo y, más que buena onda, el tipo se mandó el siguiente rosario:

-"¿Qué te creís weón que andai bacilando acá? ¿No cachai que esta wea es pa'l pueblo?"

Yo pensé que quizá el compadre estaba demasiado pasado de chelas, pero no. El tipo siguió haciéndome saber que le repugnaba que alguien que trabaja en la tele (-como trabaja cualquier persona en cualquier área-) estuviera carreteando a su lado en un lugar como "El Playa"...

Me dio lata. No sé si pena, un poco de risa o todo junto, el asunto es que me di cuenta que aún hay gente a quienes pareciera darles flojera pensar un poco...

Lo soprendente es que no soy ni Benjamín Vicuña (-con Pampita quién no lo quisiera-), no actúo en "Casado con Hijos" ni siquiera como reidor, ni menos me he vinculado sentimentalmente con María Eugenia, Rocío o Carla. O sea, si eres Felipe Camiroaga ni se te ocurra entrar al Playa porque te agarran a balazos...

Lamentable. Me sentí un poco como mi querido Nené Naranjo cuando le quisieron cortar la cabeza por democratizar "El Barbero de Sevilla": discriminado. Aunque en este caso mi crimen sea sólo aportar a la cultura cantando Beatles medio borracho...

Olvidable. Si este señor hubiese visto un día antes cómo la "Pequeña Gigante" llenó de alegría, color y buena onda una ciudad tan distinta a Valpo como Santiago, seguro no me echaba la foca y mejor gastaba la misma saliva en preguntarme qué tan linda era la muñeca o qué tan peligroso era el bendito "Rinoceronte Escondido"...

La pega es pega. Y no por entrevistar a la Granata voy a dejar de ir al Playa. Ese templo de humo, mareos y uno que otro jugoso mala onda...

YO ESTUVE CON JAMES BROWN!!!

Ojo, no soy Amalia Granata haciéndome ilusiones por un encuentro furtivo de un par de segundos. Tampoco soy Rocío Marengo inventándome un pretendiente imaginario. Esta es mi historia con "El Padrino".
No se rían pero mi primer acercamiento con Jaime (así le decíamos los amigos) fue casi cuando era un niño de pecho y en mi casa en Playa Ancha, Valparaíso, tuvimos nuestro primer acercamiento a la tele con cable. Era bien básico el juguete nuevo . "Tecnocable" se llamaba y había un canal que transmitía todo el día la imagen granulienta de un ascensor bajando por un cerro. Qué tiempos aquellos.
El asunto es que en MTV (cuando era panorama obligado el viernes en la noche ver "TOP 20" animado por Ruth) daban un comercial de un tipo barriendo una calle en una especie de desierto. ¿se acuerdan no?. Pasaba un auto a cien por hora y lo único que se escuchaba era "Get up I'"... Pobre tipo... él pensaba que era un temazo e hizo de esa frase su muletilla favorita.
Yo era igual de ignorante que él y, de hecho, me gustó tanto como a él el famoso miniverso... hasta que caché que Sex Machine y James Brown eran mucho más que un comercial.
No soy erudito en música. De hecho no soy erudito en nada. Pero "El Padrino del Soul" me acompañó en mis mejores borracheras playanchinas y por eso lamento su partida.
Pero como nada es tan malo ni tan bueno tuve la suerte de verlo en vivo en la Quinta Vergara el año pasado. Ahí, sentado en galucha y aunque el tipo me quedó debiendo algunos de su grandes temones, me moví con su tremendo vozarrón y aspiré harto humo de cuete de mis vecinos de asiento. En resumen, un gran momento.
Cuando se acabó el recital quise tratar de verlo más cerca, pero su Hammer negra ya se había hecho humo y seguramente poca idea tenía de que estaba en Chile (de hecho, al empezar se mandó un desorientado "Buenas noches Santiago").
Pero da lo mismo. Jaime estuvo ahí. A metros míos. Cantando para mí. Habían diez mil más, pero cantó para mí. Hoy ya no está. El comercial de MTV sólo se puede ver en youtube y, a diferencia del barrendero del desierto, tuve la suerte de cachar que el "Get up I'" era más que una canción.
James... God save the Pappa